12/27の日記
09：23
ぐるぐるぐる、
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考えた。自分のこと。
私やっぱり過去の恋愛引きずってる。
自分勝手に別れを告げたことを
きっと後悔してる。
申し訳なく思ってる。
こんな最低女、もう誰も好きにならない。
ならなくていい。
もう同じこと繰り返したくない。
これ以上最低にはなりたくない。
怖い。
でも、愛されたい。
私も、愛したい。
好きになんかならないで、
っていう気持ちと
好かれたい、
っていう気持ちが
毎日毎日、交差してる。
どっちなのか私にもわからない。
嫌われたくないけど、
好かれたくない。
好かれたくないけど、
嫌われたくない。
わけわかんないよ。
自分でもわかってない。
だから、ひねくれてんのかな。
素直になれないの。
いつもいつも。
私、人と向き合うことって
すごく怖いんだと思う。
でもそんなことを
いつも感じてるわけじゃない。
接客のバイトしてるし、
人と関わることは嫌いじゃない。
あぁ、日によってか。
ほら自分勝手。
機嫌がいいときはにこにこして
機嫌が悪いときはいらいらして
ほんと最低な人間。
慰めてもらいたいんじゃない。
きっと、私は私を守りたいんだよね。
何かに反抗してなきゃ自分すら守れない。
弱い弱い人間なんです。
気が強いとか言われても
ほんとは弱い。
いつからこうなったんかな
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