日々の幸せ携帯ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾌｫﾚｽﾄ

03/10の日記 22：02 後悔？していること --------------- 今朝の夢に祖母が出てきたし今日は3.10なのでちょっと書いてみる。＊＊＊ずっと後悔というか気になっていることがあって “気にしたって仕方ない”ってわかっているから普段は封じ込めておけることなんだけどずっと言語化もせず放置したままというのはなんだかちょっと突然反動がやってくるかもとかきたときどうする？どうなる？どうしよう？と落ち着かない気もしたので言語化してみる。＊＊＊父方の祖母とずっと一緒に暮らしていた明治生まれ歌が好き目が悪いけどその分耳がいい天然で優しくて呆けても楽しかったそんな祖母もやっぱり老化には勝てなくて胃潰瘍だかになって病院へ鼻からつながれたチューブを「こんなもの嫌だよ」と見守る私の横で抜いちゃったり (看護師さんに報告したら「血も止まってるし大丈夫よ～」と言われて安堵) 入院してもっと弱るかと思えば退院して元通りの生活それでもまた弱って入院お見舞いにいくと耳がよすぎるおかげで隣のおじいちゃん・おばあちゃんへの声かけにまで「はい、はい」と応えていた二度目の入院で流石にどんどん弱ってしまってそれでも退院して最期は実家でみんなと過ごした「痛いよ～痛いよ～」とリビングの隣の祖母の部屋から毎晩のように聞こえてきた父が行って足のマッサージをする最期の前日の夜中にも食事する兄の隣で私はその声を聞いていただけど毎晩のことだからもう遅いからと何もしなかった兄もそれを咎めなかった誰も「痛いよ～痛いよ～」と嘆く祖母に何もしなかった翌日私は研修があって自転車で出掛けていた祖母は訪問入浴の日でバイタル・チェックの結果入浴はせずタオル清拭か何かをしてもらったらしい研修を終えて携帯を見ると着信と留守電メールそれらを受けた時刻からどれくらい経っていただろう慌てて電話すると泣きじゃくった姉が「おばあちゃんが死んじゃう～」と言っている自転車で 30分必死に漕いで帰宅間に合わなくて既にお葬式の会社の人が来ていた父が「触ってごらんまだあったかいだろ」と言うあったかいのは父が触れた後だからなのかわからないまま祖母に触れたどんな様子だったのか家族から聞いたバイタル・チェックの結果入浴はやめて清拭にしたこと出掛け先から戻って最初に異変に気付いたのは姉だったとかでも看取れてよかったねとかお葬式の会社の人と打ち合わせたりみんなの都合を確認して葬儀・告別式の日取りが決まっていく明日の予定は別に取りやめなくてもいいよとか人一人死んでも日常は続いていく葬儀まで毎日ドライアイスを取りかえて一週間くらい祖母と過ごす変わらないままでいつもと亡くなったときと変わらない葬儀の日棺桶に入れられた祖母はない歯のところに綿をつめられスッピンに化粧をされて「変だね」と兄などと笑った歯がなくて口のところがへこんで化粧もしていない唇も肌色のままの祖母が私たちの知っている祖母だった告別式の最後だったか父が喪主の挨拶をした少し前の祖母のエピソード忘れてしまっていた「ポットに挨拶をする」祖母の様子懐かしくなって思い出し笑いをしそうな私言葉に詰まり泣きながら話す父につられて姉や妹も涙を流していたそれでも私は泣かなかったこんなこともあったなあんなこともあったないろんなことがあったたくさんの思い出をのこしてくれたなとうれしかったから涙は似合わない気がした「ありがとう」と笑っていいたかった「さよなら」じゃないずっとそばにいて見守ってくれると思っていたから涙は要らないと思った挨拶も終わり次の儀式のために立ち上がるずっと泣いてなかった母が「よかったねおばあちゃんこれでやっと痛みのない世界へ行けたんだね」というようなことを言った前日の夜「痛いよ～痛いよ～」と嘆いていた祖母のことを思い出した元より目は悪くてでもどんどん悪くなっているのに何も言わないから誰も悪くなっていることそこまで見えてないのか！と気付かなかったくらい不平不満を言わない祖母だった介護されるようになってできないことが増えて怒ることも増えたけど変わらず歌が好きで話をさせたらバラエティー番組以上におもしろくてそんな祖母の嘆く声を私は聞こえないふりをしたないがしろにした無視した祖母の死と私が無視したことは関係ないかもしれない母の言うように痛みのないところに行けてよかったのだろう私が無視せずにマッサージをしたところで延命されたのは数日だろうしその数日で何が変わるかってきっと何も変わらないでもおばあちゃんごめんねって無視しちゃってマッサージの仕方とかよくわからなくってどうすればいいかわからなくってかといって父を起こすほどのことでもないしって思って結果何もしなくてごめんねと謝りたくなるけど絶対祖母は私を叱らない怒らない「何とも思ってないよ」と言ってくれる思ってるだろうこともわかってるだから謝ったところで自己満足でしかないわかってるついこの間安楽死に関する記事を読んだ祖母が嘆いていた「痛いよ～」を感じる前に「もう十分」とこの世を去ることを決めた人私がしたのはドクターがしたことと重なるんじゃないか明日の「痛いよ～」をなくすために今日の「痛いよ～」で終わらせる「痛いよ～」と言う前に終わらせるそれに対して祖母や亡くなった人がどう思ったか遺った家族がどう思うかどう思っているかどう思っていくか「ありがとう」と思うかもしれない「よかったね」と言うかもしれない後悔するかも怒るかも割り切れないかもいろんな思いが時と共に変化するかもしれない千変万化どれも必要どれも大事どれもが答え正解なんてないだから間違いもない私はおばあちゃんが大好きだったしみんなおばあちゃんが大好きだったしおばあちゃんもきっとみんなのこと私も含めて大好きだったどんな答えであってもそれだけは見失わないそれだけは胸張っていよう前へ|次へ □ 日記を書き直す □ この日記を削除 10：46 根底の揺らぎ --------------- イレギュラーであることが私のアイデンティティーなら共感されてしまう私は誰なのだろう？家族の中にいてもクラスの中にいても健常者の中にいても障害者の中にいても多数派にはなれない「私だけが違う」さみしくてさみしくて仲間を求めて居場所を変えて「同じ」と言ってくれる人を探して求めてあるとホッとしてだけど最近「違うのが私」と思うようになった「それが私の強みだ」とだから「同じ」に遭遇すると「違う！」と言いたくなるようなそんなアマノジャクになりつつある私にはない発想を聴けるから “一人じゃない”ことがわかる似たような発想ばかり聴いていたら (あなたは私が作り出したもの？)とわからなくなって都合のいいように私が世界をつくってしまっているだけなのかもと不安になる「同じじゃない」を探してる「全然違う」がおもしろくてたまらない「同じ」なんてそんなのないのに「同じ」に対する拒否感が私を覆う同じでもなく違うでもなくみんな一人ひとり似ていて違う違うの中に同じがあるから共感してる大丈夫だよ私に世界を創造する力はないから前へ|次へ □ 日記を書き直す □ この日記を削除 10：03 理解　統合 --------------- 同じカテゴリーに分けられても人によって違うだろう同じ人であっても時と場合とで違うだろう私は今の私としてあなたは今のあなたとしてできることをやるやることをやる存在している過去の私と今の私と未来の私と違うけれど同じ部分もあってそれをなんとなく抜き出して「私」と名乗るあなたも同じカテゴリーについても同じなのではないか人によって違う時と場合とで違うでも共通する部分があるそこに付されたのがそのカテゴリーなのだろう具体を知らずに抽象だけ知ってもそれは空っぽでうまくイメージできないだから私は「今の私」で「今のあなた」と出会うそれを積み重ねて「あなた」を見つけていく同じカテゴリーの人とたくさん出会う中で共通性を見つけていく今はまだ数が少ないからたくさんの出会いに期待している前へ|次へ □ 日記を書き直す □ この日記を削除 09：44 告白 --------------- 「マイノリティー」であることを告白されるそれは自分のマイノリティーの話をしているときかもしれない形は違うけど同じ「マイノリティー」の経験があるそこから類推して話を聴いていますという説明なのかもしれないだからたぶん私は「マイノリティー」であることを告白されたら「違うけど同じ」を感じて “一人じゃない”ことがわかって落ち着くのだろう話してくれた人ももしかしたらそれを期待してひとりぼっちでいる私に話してくれたのかもしれないみんな違うけど同じだ同じだけど違うから一人じゃないそれを噛みしめよう前へ|次へ □ 日記を書き直す □ この日記を削除 09：30 認める --------------- 私は「いい子ちゃん」だから (どう思えばいいんだろう？) と正解を探し出すそうじゃなくて思ったまま感じたままでいいんだと言われもするけど (どう思えばいいんだろう？) と思ったが思ったままなのだどう思ってほしいのかとか普通はどう思うのかとかどう思う人がいるものなのかとか私の感想よりも前に考えてしまう全てが「答え」ならば今の私にとっての「答え」はそれなのだろうしがらみのように見えるそれの更にその奥底に「思ったまま」「感じたまま」があるのならばいつかそれも見えるのかもしれない今はまだそこには何も見えなくてブラックホールが広がってるように思う「嫌」もない「いいね！」もない「おもしろい」もないただブラックホール正体がつかめないからなんとなくこわい感じもするようなでもこわくもないような今の私の「答え」は他の人にとっての答えにはならないかもしれないけど「それもヨシ」それが今の私だ前へ|次へ □ 日記を書き直す □ この日記を削除 [戻る] ©フォレストページ